【編者按】這是一位在以色列打工的主內弟兄的見證，初次讀到時，那種震撼直達心底，看到一個孤獨的靈魂，在冷酷的世界中不斷地尋找出路，卻不斷被壓傷。王輝，來自東北的一個小山溝，自小家境貧寒，卻生性聰明，希望靠著求學改變命運，卻因身爲弱勢群體而被殘忍剝奪了保送大學的機會，生命從此如墜入深淵。雖然信了主，無數次痛苦地呐喊："主啊，救我！"但卻一直在抑鬱症的煎熬和酗酒的捆綁中苦苦掙紮。王輝弟兄願意再次撕裂自己的傷口，把不堪回首的經歷以敏銳的反省，深沉的情感，坦誠真實地寫出來，以見證壓傷的蘆葦，主不折斷，將殘的燈火，主不熄滅。
讀電大的時候，我開始喝酒。第一次覺得很辣，但心裡卻舒暢了許多。
我喜歡文學，偶爾也寫點雜感：天上是月亮，地上有寒霜。霜雪相掩映，此世何茫茫......那時的我就是這麼的無奈，內心淒涼。
我那時最愛唱的就是『虞美人』：春花秋月何時了，往事知多少？小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中。
從媽媽的眼光，我能感受到她是多麼失落與悲傷。從爸爸的無語，我看到了我落入如此地步給他帶來的是絕望。
母親，萬愛千恩百苦
我的媽媽雖然軟弱，但從我保送上大學出問題，到我下崗，我回家，我得了抑鬱，我沒有看到媽媽落一次淚。她不是沒有哭泣過，我曾經多少次看到媽媽發紅的眼睛。媽媽是那樣的愛我，即使悲傷也不讓我看到，因為她要帶給我的是，你要剛強！但遺憾的是，媽媽只是知道應該這樣做，但沒有一次用言語來表達，來鼓勵我。父母都是鄉下人，沒有受過太多文化，我把這認為是我的不幸，我從父母那裡得不到話語的鼓勵和醫治。
其實在我的身上，媽媽流過的淚，傷過的心很多很多。
記得我三歲那年，因為父母要到生產隊裡上班，只比我大一歲的姐姐在家帶我。街裡有個石磨，家家戶戶都會到那裡磨米，磨面，小孩子也會跑去那裡玩。屯子裡有人家養了只大狗，也在街裡亂跑。有一天我和我姐在街裡玩，她用石頭打狗，狗發怒了，直接沖過來，我姐跑了，我卻直接被這大傢伙給按倒在地。幸虧鄰居有位大娘在推磨，發現的早，要不也就沒有後來這些故事了。當然，我的頭，我的臉，留下的傷疤直到如今。我記憶裡還有點片段，記得媽媽抱起我時那絕望的撕心裂肺的哭喊聲。
我的爺爺奶奶，從我有記憶就沒停止過打架。大概是五歲那年，爺爺奶奶又打架，我媽抱著我去拉架。我被放在炕上，奶奶也在炕上坐著，爺爺當時很凶，抱起炕櫃就扔了過來，正砸在我的前腦門上。那個年代大木頭櫃很普遍，四方的，上面那木蓋很大，足有十幾斤重。我現在額頭上還有長達四五厘米的傷疤，我當時被砸昏過去了。等我醒來時，媽媽正抱著我從村上頭往下走，還記得那時地上的雪很白，到處都是銀白色。媽媽的哭聲大概全世界都聽得到，是一個母親絕望的哭喊，那時她以為我已經死了。
我是伴隨著媽媽的眼淚長大的。還沒上學前就得過一種病，東北土話叫『腫雜碎』，就是脖子和下顎長個很大的東西，我都不能轉頭。記憶裡媽媽到處求醫，足有半年才好。初二後因為身體不好，就沒斷過藥和補養品。所以，我能理解，為啥在高中那段時間沒看到媽媽哭過。因為媽媽怕我傷心。
教會，服事中勝抑鬱
生活是嚴酷的，不管你是健康人還是不健康的，生活還要繼續，哪怕就是在家種地，我也要和父母一起為生活勞碌。因為我讀高中，讀電大，已經花完父母所有血汗錢，那時家裡也沒有多少收入。雖然我得了抑鬱，但活著就需要工作。我那時啥活都幹過，最早去的是工地力工。我一介書生，根本沒有體力，也不會幹活，再加上我本身心裡有問題，在哪兒都幹不長，無論去哪兒，最後都是灰頭土臉地回來。那時感覺好像我是被栓在了農村，有股無形的力量，我走到哪兒都把我拉回農村，拉回到那個老屋。媽媽因為從信主後，在我身上沒看到神的作為，神的咒詛倒是看到了，所以就不單單信主了，到處去給我算命，有人說我是屬土的，命中註定要受磨難，一輩子和土分不開。
也是，我是十月初二的生日，天已經冷了。媽媽說，生我時是早上，天還沒亮，爸爸去南面屯找接生婆還沒回來，媽媽痛的實在不行，就蹲在地上，手把著炕沿，等接生婆腳剛邁進門檻，我就生在了地上。也有的說，我註定有牢獄之災，生這樣的病也真是像關在籠子裡。不管別人說啥，我心裡那時還是不信的，因為，人定勝天，主席的話我很佩服。再者，要信也得信耶穌，所以在農村時我和媽媽也是常去附近教堂聚會。
1997 年是我抑鬱最重的時候。那年的春天，我在金州一個農村苗圃，給大連一個做綠化的老闆養花。當時我已經徹底離不開多慮平，每天要吃三四次藥，這個藥副作用很大，說話開始口齒不清，睡眠中常常淺睡，有時似睡似沒睡。常常在淺睡中出現幻覺，要不就是手在拔草，要不就是天上下很大很大的石頭，我到處躲避。有時在白天也有幻覺，我能感覺到我的心裡馬上就要崩潰了。那年的春天我是徹底認識到抑鬱的可怕。
病的厲害時，我就找個地方跪下來，我向主呼喊：主啊，袮是我的主，我活著是為袮活，我死也是為袮而死，我或活或死都是主的人。我相信，袮要為袮自己名的緣故來搭救我！
在病的最厲害時我向主起誓，袮若救我，醫治我，我就一生奉獻給袮，去為袮傳福音。
神是聽禱告的主，雖然心裡很痛苦，但神一直保守著我，讓我靠著主度過一次又一次抑鬱給我的折磨，並保守我，過著正常人的生活。
不能在苗圃幹活了，回家後，我就在村裡的教會開始聚會，服事。服事神，我覺得自己很有恩賜，我嗓子很好，就在教會帶領詩歌敬拜。那時我也很會講道，當然都是拿別人的來加工。但無論如何，97 年我回農村開始事奉後，讓當時那個小小的聚會點感受到了上帝的恩典。我也忘記了自己啥時開始就不用再吃多慮平了。但也是那個時候，我卻養成了喝白酒的習慣。每次心裡有結，感覺不舒服時，我會馬上喝點酒。你別說，真是好辦法，比藥物效果還快，幾分鐘就煙消雲散。
就這樣，媽媽看到我一天比一天好，也就不管我是在農村還是在城市了。我也是，放下了所有的人生夢，放下了所有的抱負。那時我只有一個願望就是：主啊，袮給我平安，我就把生命給袮。
就這樣我好像從聖經中看到自己的影子。 每個被神使用的人都是要被破碎的。也想起了，天將降大任於斯人也，必先勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為。這樣想的時候，讓我對高中的保送、工作的下崗、身上的抑鬱，似乎都有了最好的解釋。我繼續事奉，抑鬱也不再是過不去的坎了。偶爾覺得有一些症狀，喝點酒就沒事了。所以那時，特別盼望能去哪個教會，把我病得醫治這個神跡，做見證分享。但至今也沒能如願，想來這都是神安排的吧！從那時，直到 2000 年，打死我也不會相信，將來我會從抑鬱的深淵中出來，掉到另一個酒精中毒的深淵裡......(未完待續)