根據理性行為治療(CBT)大師 David Burns 指出，我們大多有影響情緒和行為的非理性思想。在過去多期，我們討論了最常見的非理性思想，包括有："揣摩他人的想法"(Mind Reading)、"非黑即白"(Black or White Thinking， Allow Nothing)、"完美主義者"(Perfectism)、"過急推論"(Jumping to Conclusion)、"忽視正面"(Disqualify the positive)、"過份概括化"(Overgeneralization)、"錯貼標籤"(Mis-Labelling)、及災難化某些事情(Catastrophizing)。今期，我們繼續討論一個常見的非理性行為反應，這就是 "你應該" 或是 "我應該" 句子(Should or must statements)。

"你應該" 有何問題呢？

心底裡，每個人都有自己行事為人的基本要求，嚴謹的甚至會視此為 "金科玉律" 堅守不變，例如出席活動不遲到，衣服要配襯得宜才出門。同樣，你也會期待別人該怎樣回應，例如對方也該準時。如果自己經常都未能做到要求，如工作上業績不及其他同事，駕車時常撞花別人而賠錢，便會產生對自己有內疚及挫折感。假如是他人(配偶、子女、同事、朋友等)經常都未能做到你的要求，如子女的功課不及格，丈夫常遲回家又沒有解釋，你便會產生不滿、埋怨、甚至憤怒及挫折感。久而久之，你最終會感到冷淡和缺乏動力、充滿抱怨、不甘心，經常充滿負面情緒。由此從而引發惡性循環，在對人處事的行為上，你都不期然地作出負面反應。人若時常處於負面情緒，而沒有開心、歡樂、滿足、輕鬆、被欣賞、被接納的正面情緒作平衡，便容易陷入情緒病的圈套，如抑鬱、焦慮、恐懼等等。究竟 "你應該" 句子是甚麼呢？請看下列例子，你有沒有曾經見過或做過？

"我/你應該" 的例子：

* 我應該去做運動，若不做，便是懶惰，而我不應該懶惰。如果不做，我有內疚，覺得自己非常不對。

* 人人應該公平對待別人。我對人好，人也應該對我好。我對丈夫好，丈夫也應該對我好。

* 如果丈夫不跟隨我意思去做(即他應該)，我便會不滿，甚至發脾氣。

* 熱戀中的女朋友向男朋友說："你愛我的話，就應該知道我喜歡甚麼禮物和食物。"

* 新婚不久的夫婦，太太為到丈夫忘記做的事，向他說："你愛我的話，就應該知道我的需要放工後會買奶回來，你知我是每天都喝奶的。"

* 已經是老夫老妻的，晚飯後，太太見到廚房滿佈大小碗碟，便說："我真不明白，兩人的煮食為何竟要用到如此多的碗筷工具，你不是應該越做越精簡嗎？" 丈夫回應說："我們分工很清楚，幾十年來沒有變，我負責煮，你負責洗。你不是應該收聲，快快洗乾淨嗎？"

單親母親對中學的女兒及兒子說:

* "你知我辛苦工作就是讓你有機會上私校，你應該努力讀書，考好成績回來。"

* "你做家姐的，有空你就應該幫助弟弟，看看他的功課怎麼樣。"

* "弟弟，你應該做功課時就集中做，不要一邊聽歌一邊做。"

* "你們兩姐弟要生性，不要激我，你應該知道我為你們多麼辛苦！"

"你應該" 背後含意

一句 "你應該" 會否太過概括，甚至令對方難以觸摸，以至未必能達到你的 "心水"！

大家看到這些對話，有似曾相識感覺嗎？再看上述例子那位單親母親說"你應該"時，那位母親背後對子女有何期望？這些期望對子女來說，是合宜嗎？他們會做到嗎？若他們未能做到，而你便抱怨責罵，自己首先心情不好，而子女也不好受，對雙方的關係和感情，有何好處呢？若你不採取"你應該"的期望，情況會有何不同呢？

"你應該" 含有的 "隱藏的期望"

讓我們再細看此 "你應該" 的說法所 "隱藏的期望"(hidden expectations)有幾個重要概念：

1. "隱藏期望的標準" 以誰為準？我們因子女表現不理想，我們便表示不悅，甚至責罵他們。問題是，表現理想不理想，按誰為準？如果以父母為準，這要求對子女合宜嗎？他們能力或興趣可以達到嗎？若果對彈琴毫無興建而你卻不斷要求，子女會怎樣反應？

2. "隱藏期望的標準" 有具體指標嗎？以學業成績為例，是要達到每科都滿 100 分？還是每科合格即可？如果子女已努力，卻只有 60 分，你的反應是如何？

3. "隱藏期望的標準" 會因時間而改變的嗎？父母對子女在小學時，跟中學必然有很大分別。而兩性關係，更加會因在初戀中、熱戀期、初婚日子、老夫老妻等不同階段而有更大變化，又該如何調整？

各人心中呎寬緊

人人心中有把呎，每人都有自己的標準/要求/期望水平，這是可以理解的，沒有錯，也是人追求進步的自我激勵，有其積極功能和意義。問題的關鍵，是你的 "心中呎" 是多少？是否高不可攀，是否過於以我為中心？我的標準就是唯一的標準？倘若你的要求太高，對方要付出極大努力也未必達到你的水平時，對方會感到吃力、氣餒、沒有滿足感，他還會好過嗎？對方因而未能達到你要求，你便不滿，甚至責備，對事情有何幫助？對彼此關係有何影響？

相反在另一極端，若是極低要求，則會變成例行公事，得過且過，不講求進步，毫無挑戰。對他人(子女、配偶、同事、朋友)要求太低，甚麼都接受，近乎 "沒有要求"，以乎可免對關係傷害，其實也不會進深，彼此的關係只維持在表面，以 "不要傷和氣" 為大前題。然而，在配偶與子女的本質上是深入且不可分割的關係，如果也只維持在表面關係時，亦即漸漸疏離、淡薄、甚至親不如友！這又是我們想要的家人關係嗎？我們對家人不可能沒有要求，只是要有合理合宜的要求。

要想關係好，便要顧己及人。要時常省察自己的要求要會過高，這些要求的背後信念是甚麼？是否不相信對方已經盡力？是否對方做到自己要求時，是滿足自己心願(如兒子考入大學，或是完成八級鋼琴試，以滿足自己的心願)？此要求是否具彈性，有沒有可調整的空間？過去有沒有太多以自己意見為基礎，等待別人遷就你？例如:你會否"只要人等你，你不會去等人"，所以大部分場合你都會遲到？

印度甘地的名句

我們的思維、想法，影響著我們的行為、做人處事的態度、甚至是家人關係、人際關係等等。印度聖雄甘地先生對人的思想之重要有句非常著名的描述，作為本文的總結:

保守你的思想，因為你的思想會變成你的說話。

保守你的說話，因為你的說話會變成你的行為。

保守你的行為，因為你的行為會變成你的習慣。

保守你的習慣，因為你的習慣會變成你的價值觀

保守你的價值觀，因為你的價值觀會變成你的一生。

(印度聖雄：甘地 1869-1848)

"一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。" (箴25:11)

"神啊，求你鑒察我，知道我的心思，試煉我，知道我的意念，......。" (詩139:23)