在婚姻生活中，兩人的相處，很容易出現意見不一。理性上，雖知道夫婦有意見不同是正常的，但被挑戰那一方總會覺得是不舒服，久而久之可能會感到 "你常常 challenge 我！" 的局面，稍有差池，輕則引發一場口角，重則埋下積怨，影響婚姻關係！
我們認為人的行為往往受情緒和思維所影響。情緒可以是喜怒哀樂愛惡懼，而思維既可以是理性而客觀的思考，也可以是偏激主觀的非理性思考。而人在成長中又會漸漸受到非理性思考的影響，例如我們之前討論過的 "揣摩他人的想法"(mindreading)、"非黑即白"(Blackor White Thinking)、"完美主義者"(Perfectionism)、"過急推論"(Jumping to Conclusion)、"只看負面，忽視正面"(Disqualify the positive)等等。此外，還有其他的非理性思維，其中一個是今次討論的 "過份概括化"(Over generalization)。最典型的例子是當發現男朋友原來有另外女友後，常會說 "男生沒有一個好的/所有男生都不可信"。
何謂過份概括化？
所謂 "過份概括化"，簡單來說，就是引用很少或毫無代表性的真實資料，作出推論，視作真相。又可稱為 "理性偏見"(Cognitive Bias)，或是 "邏輯性謬誤"(Logical Fallacy)。根據理情治療大師 Albert Ellies 之意：以個別或少數事件看作為規律，並認為是必然結果。在語言上常常帶有"應該"( should， ought to)，"一定"( must， have to)，"總是，經常是"( always， often， all the time)等字眼。
例子一：基於有限樣本：在 1976 年有三位老人家注射流感疫苗後便死去，所以疫苗是沒有用的。又例如先前例子那受男人騙感情的女士說 "男生沒有一個好的/所有男生都不可信" 也是。
例子二：建基於沒有代表性的樣本：2008-09 年間金融危機使多門財務機構面臨倒閉，因為他們都有份參與欺騙;所以，所有在金融機構工作的人都是從社會大眾偷取金錢。又例如絕大部分離婚個案都涉及有第三者，所以所有的小三都是破壞婚姻的兇手。
例子三：定型看法(stereotyping)，建立於個人積累而成的觀點，特別是對某些人的社會背景、民族、文化程度，等等的偏見。例如 ISIS 的恐怖份子都是回教徒，不要與回教徒接觸，因為他們都是恐怖份子。又例如 "網上情緣都不可靠"、"異國情緣多數沒有好結果"、"有信仰的教徒都是好人"、"不抽煙，不喝酒的男人都是好的"、"從內地來的人都是文化粗淺沒禮貌" 等等。
例子四：建基於過往傷痛經歷(創傷後遺症)，即過去的創傷經歷仍然影響今天的思維。例如："男人有錢就會去滾"、"所有男人都講大話"、"好心容易變成做壞事"、"最親的人都傷我騙我，我還可以信誰哪？"、"幫人變成害自己"、"幼年時被男人性騷擾過，男人是信不過的"、"離過婚，不會再信任人，也不想再次進入親密關係"，等等。
"過份概括化" 作用
將問題概括化，好處是可以使自己暫時不用去面對事實的全面和真相，因為那會更痛苦。人有時寧願選擇活在虛假而快樂的處境，也不想活在真實但痛苦之中。例如 HKTV 劇集《來生不做香港人》裡的梁美田(劉美君飾)，她明知丈夫有外遇，也扮作不知，甚至乎接受丈夫有外遇也不想拆穿，只視他只是作逢場作戲，只要返回自己身邊便可以。這種反應，本質上是逃避現實;如果要面對真相，反而是最痛的，所以便逃避。
"過份概括化" 影響
無疑，把問題過份概括化只是把一竹竿打翻整船人，把事情含含糊糊混過去，想慢慢淡化，不了了之。其實更重要的是沒有將問題仔細查看、分析，以客觀中立持平的態度去處理，沒有認真地找出問題的核心所在。若是不去處理問題的核心，每次衝突都只停留在表面因素，然後作出概括化結論："係咁啦，鬼叫佢係男人又有些錢咩！"(編者按：粵俚，大意是：就這樣啦，誰叫那男人有錢呢？)這些問題只會不斷重演，關係不會得到改善。在《來生不做香港人》劇中那小三最後竟然入住其大屋的主人套房，就是如此發展出來的結果。
這些非理性思維可以成為毒素，會漸漸蠶食人的思維和情緒，因為在大前提是沒有用理性持平去看待及處理，任由負面思考和情緒發展，更多的非理性思維也會慢慢建立，例如看對方 "永遠不會改變"、"自己命苦，遇上衰人"、"對方做得一次，便有第二次"、"我做甚麼都沒有用，改變不了"、"我努力有何用？"、"我的將來會如何？"、"我的子女有將來嗎？"、"人生意義是甚麼？"、"我生存又為了甚麼？"......甚至可以有更負面的思維和情緒逐漸發酵！
所有非理性的思維都有兩大指向，一是向自己，二是向他人。"過份概括化" 思維容易使人把問題歸咎於他人，甚至是社會制度;也會內指自己，"命苦、不幸、惡運......" 把自己面對的問題內在化，把自己推進一個下降漩渦的無底深淵，累積越來越多的苦毒思想，更可能使自己由受害者，轉化為報復者，正如很多在學校的欺凌者，原來也曾被欺凌。要打破這個惡性循環，該如何做呢？
出路
理性治療法(CBT)大師 David Burns 提出："過份概括化" 是個非理性思維過程。首先，要克服此思維，便要開始以專注自己的思想意念，時常審察它，是否偏激過火，有沒有以偏概全？反問自己，這些"過份概括化" 想法，其真實性如何？有沒有證據？有沒有其他可能的解釋或原因？
簡單來說，要嘗試改變自己思維方式，不受 "過份概括化" 影響，先要陪養自己用理性看事情(如丈夫遲回家又沒有來電話解釋)，容許每件事情都有不同原因的可能性(可能手機沒有電，甚至遺失)，學習運用同理心(體諒他可能有的感受)，以及接納人有不同情緒(可能他在工作上遇上與客人衝突，去了醫院)，人也會做錯(原來是丈夫的一時心急趕回家，被有精神病的病人糾纏而耽擱)，包括自己(過於責難的語氣)，接受別人會做錯，包括接受自己也曾做錯。寬恕原諒做錯事的人，包括原諒自己。放下過去的傷痛，埋葬它，視作歷史，活在當下，學用理性思維，讓自己不斷學習新事物、新觀念，不讓自己固步自封。
"忘記過去，努力面前，向標桿直跑。"(腓利比書3：1)