在婚姻關係裡，衝突是正常而必然出現的，只是在於多頻密和是否有破壞性，能否盡快清理。上期討論到倘若沒有處理舊帳，新衝突又不斷加增，在亞強和亞美的例子便以離婚結束。今期我們進一步討論衝突會如何升級，在這過程中，EQ 可以發揮效用？
1.相處初期互禮讓
有對夫婦亞堅和亞秀，他們曾經走過婚姻關係低谷，最大問題是彼此太多自己意見，難與另一半協調商議，經常以「你贏-我輸」收場。他們同樣都是經歷過情感創傷，曾考慮過不再踏足情場，直到有機會認識對方，他們抱著忘記過去的傷痛，開始新關係。起初，彼此都小心翼翼，高度地客氣，凡事由對方決定，為的是避免衝突和傷痛的陰影。事後看來，他們也承認這時期是過於做作，極不自然，不是真我流露，相處時間越長便越覺難受，但彼此又珍惜這段情感。若能時光倒流，他們願意以真性情真心交往，不用產生虛假期望，成為日後爭吵之根。
2.壓力挑剔煩惱現
到了雙方都定意一起建立婚姻關係，真正要處理實質事務，也面對各項壓力，如金錢和時間的運用，生活方式轉變和適應。以往獨行獨斷，快捷妥當;如今凡事商量，考慮多重。過程中，更發現雙方的想法差異大，每項事都可以討論很久仍未有結論，於是便常出現爭辯。事後回想，他們也覺得在這階段彼此都要學習聆聽對方意見及其背景原因，自己也要調整差距，使能建立雙方可接受的原則，但不要「為避免衝突」而不說出己見。
3.堅持己見為要贏
當不同意見經常出現，最後總是堅持到底的那方得勝，當這「你若贏-我便輸」的模式漸漸形成後，勝利者雖然維護了自己的觀點，但並不快樂;輸方更覺沮喪，也不開心。久而久之，他們的溝通演變成「贏了吵架，輸了關係」。事後看來，他們當時沒有想到「雙贏」方向，沒有看到對方的觀點，其背後的考慮因素，也沒有此胸襟去包容對方的立場，為的是要堅持自己立場，不容被打倒。
4.爭執不斷逼自衛
到了婚後，新婚甜蜜的日子很快便過去。現實生活的壓力，雙方性格，溝通模式，生活習慣等等的差異，加上突然多了親友圈擴大，應酬多了，休息少了，雙方共同興趣或嗜好皆未有機會安排，很快他們的關係越來越惡化，大家都再沒有耐性去慢慢討論，反而很快便升級至「非你則我」或是「一拍兩散」雙輸局面。沒有商量的空間和心情，家庭事務的處理變成公司一樣的分工。例如一次母親節當天討論該先跟那位母親吃飯，雙方都堅持己方，結果雙方都不去，雙輸局面。他們回憶這些不必要的爭辯，只要任何一方退一步，都已經海闊天空。
5.未能同心怎同行
在那漸漸形成以「自我滿足為主」的分工模式下，雙方都各自安排自己喜愛的活動，享受「各自各精彩」，尋找想要的滿足感。在「只有責任，欠缺溫情」的婚姻關係，加上過往太多爭論不休的溝通，其實已經佈下「關係炸彈」，小小導火線足可引發怒火沖天。這情形常見於金錢運用，假期安排，家人有困難需支援，以及性生活協調等等。在這階段衝突一旦爆發，便易升級，猶如火山在熱力壓力升至頂點而不得不爆的效果。亞堅和亞秀便是因亞秀父母來溫探望她，要住在其家一個月，亞堅不肯，亞秀以性來滿足他，希望他同意，結果反而激發更大爭吵。回望當年，如果重臨那時段，亞堅和亞秀皆表示最好是克制自己情緒，不去作重大事情，盡量減少壓力，才有機會作理性溝通。
6.長期衝突友變敵
亞堅和亞秀在爭吵傷痕累累，雙方的「感情銀行戶口」(relationship account)已經大量透支，彼此都缺乏體諒，都走向「自我中心」出發，終於演變至「三日一小吵，五日一大吵」的局面，身心疲累，更互相指摘對方才是問題根源。在一次因金錢糾紛下，彼此推動下，亞秀被推倒地上，頭破血流，她報警，亞堅被拘捕及被起訴傷人案。經此一事，雙方都考慮離婚，因為大家都看不到將來有何幸福。
上述亞堅和亞秀的關係惡化過程，與衝突問題專家 Jagoda 在其專文 "Don't ride the conflict escalator" 所討論的演變過程頗為相近。Jagoda 女士的扼要論點是：關係由良好基礎開始，由於不同背景差異帶來不同期望與處事方法，若前期未能解決處理分歧點，便會升級更大衝突，倘若不改善，至終以分手作結。
相處良好→ 挑剔:惱怒 → 凡事反對:沮喪 → 爭吵:防衛 → 我行我素:怒火沖天 → 長期衝突:敵我分明 → 分手/解散
就在預備去找律師辦理離婚手續之際，亞堅和亞秀遇到熟識的朋友，也坦然地說明境況。該朋友曾經離婚，但建議他們一起找婚姻輔導，給自己一個最後機會。結果他們各自及共同見了輔導約六個月之久，也參加「婚後更深夫婦營」，彼此對己對他有重新認識，看到過往很多的不是，願意尋求對方寬恕。後來他們彼此承諾，改善溝通模式，改變自我中心習慣，彼此建立共同嗜好。他們最後更自組公司，夫婦共同創業，關係日漸改善。
「生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。」（以弗所書4:26）
資料來源:
http://www.conflicttango.com/dont-ride-the-conflict-escalator/