「我的婚姻走不下去了，他一點都不願改，還要跟我離婚，」她在我面前輕啜。
「要不要把你先生找來？」我問。
「不知道他願不願意？我試試看。」

沒想到過兩天她先生竟然來了，坐在我面前。
「你太太說你要離婚，」我問。
「沒辦法，她一點都不願改。」

我訝異他們要離婚的理由竟然一樣，都是看到對方的問題，而對方卻不願改。
「如果你們兩人的問題可以共同努力解決，你還要不要離婚？」
他斬釘截鐵地說：「不要。」

他們最後還是離了，原因是對方不願努力。

有名的基督徒心理學家 Dr. David H. Olson 和他女兒 Amy K. Olson，曾針對 21,501對夫妻做調查研究，整理問卷後發現，有 81% 的受訪夫婦認為，他們婚姻走不下去的原因之一是「我們夫妻有爭執，但問題都出在對方」。好像只要對方改變，問題即可迎刃而解。

果真如此嗎？當我們把責任歸給別人，也把解決的鑰匙給了對方。困在痛苦的婚姻中，我們用盡各種方法，迫使對方改變，結果卻一籌莫展。

看著這對痛苦到最後不得不分手的夫妻，我不禁要問：「究竟是改變自己較容易？還是改變別人容易？」

我們可能都有同感，叫別人改變實在容易多了，我只要動動口就好了，繼續留在自己的安樂窩中，過我想過的日子。若對方不改，則問題在他，是他讓我們的關係如此痛苦。對方若繼續不改，我便繼續在婚姻關係中受苦。

如果要我改變的話，那不是要承認婚姻中的問題是在我了嗎？這讓我好像在配偶面前矮了一截，要如此低頭下氣，實在不容易。另外，「改變」的前題，是要我放下原來舒適的生活方式，勉強自己做不願做的事，或不要做想做的事，去遷就對方，那才累呢？難怪有人寧願在婚姻中繼續受苦，也不願意委曲求全。

那麼，在婚姻中受苦比較輕鬆嗎？不然。在婚姻中的苦，處處充滿了想要卻得不到的挫折感和失敗感。我何等渴望他（她）愛我，願意為我放下一切，遷就我，讓我歡喜。當他不願為我改變時，讓我覺得他並不愛我。我的失望、挫折牽動我的抱怨與情緒，令我抓狂。眼看我們的關係愈走愈糟，我的心陷入恐懼與痛苦。漫漫長夜，我看不到夜盡的黎明，看不到我倆的明天。在極端痛苦與絕望中，我們只有踏上分手之途。

如此撕裂之痛與無奈的結局，又豈是我當初所想像的到呢？

難道在婚姻衝突中我只有這兩種選擇嗎？我可否不用改變，也不用在婚姻關係中受苦呢？當我不改變卻要兩人和平共處，唯一的條件就是對方改變。當對方的改變成為要求時，在永無寧日的戰爭中，夫妻關係、家庭，甚至兒女都成了祭品，傷痕與苦難成了無可逃避的結果。

既然如此，我可以重新選擇嗎？兩者皆苦，我願受哪一種苦呢？在苦難中，我若無法找到意義與希望，有什麼力量讓我走過這苦難的折磨呢？改變自己與改變別人之間，我要如何選擇呢？我願付那一種代價呢？

耶穌說：『為甚麼看見你弟兄眼中有剌，卻不想自己眼中有梁木呢？』（太7:3）

「先去掉自己眼中的樑木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的剌。」（太7:5）在衝突的苦難中，耶穌指出了一個解決的方向，「先」去掉自己眼中的樑木，原來「自己的樑木」是問題的根源，先「去掉」（改變）我的想法與堅持，「才能」看得清楚，「去掉」（改變）你弟兄眼中的刺。

在改變自己的過程中，我們雖受彎腰之苦，但謙卑的品格躍然而出；雖受勉強自己之苦，離開舒適的安樂窩，但去舊我迎新生的喜樂如泉湧流；如此的改變帶出新的能力、新的盼望和新的生命。人雖不能改變別人的生命，卻可以影響生命的改變，起頭卻原來在於改變自己。

在眾多夫妻衝突之中，當我看到一顆願意改變自己的心，我就看到了希望。

(作者是美國家新合格帶領夫婦)